Мама купила мне книжку Александра Свияша "Здоровье в голове, а не в аптеке". Там о том, как программировать организм на здоровье, чтоб не болеть. Самое главное, конечно - позитивное мышление. И много всякой кармической ерунды о том, что врожденные заболевания - это результат косяков в прошлой жизни. Это я пропустила, а вот мыслить позитивно постараюсь. Я же действительно думаю и программирую себя на плохое, и смотрю всякую жуть по телевизору, и т.д.
Так что вчера, разумно обожравшись горьким шоколадом "Линдт" и настоящим сыром эмменталь (50 г и 150 г соотвественно) я стала про себя повторять:
В моем мире от качественных продуктов не толстеют!
Сегодня на весах привеса нет.
Я продолжаю думать:
Я буду держать 46 кг постоянно, сколько бы я ни ела, а есть я буду разумно и ровно столько, сколько мне надо.
Бред?
В свое время под влиянием книженции Курпатова я написала "Больничку". Свияш, это, конечно, отстой, но может, я что-то оттуда и вынесу. Посмотрим.

У меня самая настоящая депрессия. Один из главных критериев депрессии - это когда утром хуже себя чувствуешь (морально, конечно) чем вечером. Так вот, сегодня утром у меня реально съехала крыша. Мне безумно хотелось и нажраться, и поплакать, и выйти в окошко, я не знала, куда себя деть, что делать, куда бежать... Хотелось выпить пачку колес и сдохнуть, хотелось напиться снотворного и уснуть до лучших времен. Да что угодно, лишь бы сломать эту жизнь, уничтожить этот день! Убиться об стенку!

Мы сидели на кухне, мама играла в "Океанский экспресс", а я сидела рядышком за столом, смотрела передачу про Валерию и рыдала. Мне было жалко и Валерию, и себя, и безумно хотелось выпить таблетку "от плохого настроения", чтобы раз - и все изменилось в жизни. А за окном был еще этот хренов дождь. Я хотела вытащить маму по магазинам, но ей было вломак из-за дождя. Да, мне еще было хреново из-за того, что надо переводить статью по английскому, а я там вообще ни слова не понимаю! Точнее, сами-то слова понимаю, но смысл предложений понять не могу. Это ж надо было, думала я, написать такую хрень!!!

Вообще, в таких случаях я обычно нажиралась и кормила ихтиандра, но в ванной была стирка, и я обломалась. Потом я все-таки вытащила себя в магазин. Купила новогодние подарки мелким и маме. Ленке решила подарить свои духи и записную книжку, которую мне подарила Наташа))) Остался папка. У него еще 14 декабря день рождения, я вообще не знаю, что ему дарить!!! У него все есть!!!
Да, еще я себе купила в "Детском мире" очередного шнауцера в коллекцию, такого у меня еще не было!

Но шопинг не принес мне какой-то радости, как это было раньше. Сейчас мне, конечно, лучше, чем утром, я перевела статью, осталось посмотреть в лингво несколько незнакомых слов. И скоро спать. И завтра новый день. И завтра-то мы точно куда-нибудь пойдем, потому что заканчивается еда.

Вот блин!!! Ничего не радует - в будни устаю, как собака, а в выходные умираю от тоски. И никак не выбраться из этого круга. И, честно говоря, нет никаких сил бороться и выбираться, хочется действительно напиться колес и проспать несколько дней, а лучше недель, до Нового Года))) Потому что Новый Год несет в себе хоть какой-то позитив. Пусть это больше все-таки десткий праздник, но он мне все равно нравится!

Ну что, 15 дней без Ихти, и вот ОН вернулся. Ничто не предвещало писца.
Пришла домой, есть не хотелось вообще. До этого было немножко (грамм 50) творога на завтрак и 4 «постных» пряника на обед. Но когда я засела играть в «Океанский экспресс», я в промежутке между уровнями сожрала пол-шоколадки «Дав» и грамм 200 сыра (не знаю точно, потому что отрезала от целого куска). Мерзкая тяжесть в животе. А на утренний завтрак очень хотелось маминой овсянки. Если бы я оставила сырно-шоколадную массу, наутро аппетита не было бы. Пошла. Все вышло сразу, ну может, не все. Самое мерзкое – это то, что стараешься-стараешься, но что-то все равно остается внутри… Но сразу стало легче. Тяжесть ушла. Но появилось желание тут же зажраться сразу (на столе лежали вафли с вареной сгущенкой). Ничего. Жвачку в рот и пошла смотреть футбол.

Сегодня. На завтрак – пол-вафли с вареной сгущенкой (хорошо, что Джорджио их любит, можно его кормить, а себе по граммулечке отламывать, это долгое дело, и я хорошо насыщаюсь). В обед слопала 3 ломтика шоколадного сыра – 150 ккал в общей сложности. Надо было ехать домой, потому что в 4 часа обещали привезти газетницу. И вот сижу я дома, смотрю «Час суда» и жру… бутерброды с плавленым сырком. Потом как насчитала 500 ккал… Что же делать? Отдавать? Но с минуты на минуту должен подъехать курьер! К тому же хлеб, мать его, почти не выходит. Ладно, рискнула. Мало того, что успела до курьера, еще и вышло всё – хлеб, сырок, кофе!... Сижу вот сейчас, жду курьера, а в душе все колотит и колбасит… Зажраться пока не хочется, но кто знает… Я безнадежна…

А мой папка решил похудеть. Он весит 102 кг и позавчера весь день орал на маму, что она его кормит только картошкой и макаронами. И вот он решился. Мама вчера сделала салат с креветками и помидорами черри. Отец морщился, но ел. Сегодня будет делать винегрет (точнее, его буду делать я). А вот я салаты совсем не могу есть. Мама вчера сунула мне одну помидорину черри, и то я ее съесть не могла – после сырно-шоколадного зажора состояние было хреновее некуда. Помидорка была заныкана))) Да, еще мама сделала отцу рыбу, но он ее не съел. Так что одна надежда на сегодня – что я сожру вечером 100 г этой рыбы и на этом успокоюсь.
Кстати, после двух визитов к Ихти за 2 дня я «похудела» на 1 кг. Я безнадежна…

Сегодня состоялся разбор смерти пациента, которого я якобы загубила на дежурстве в мае. Слушание проходило в кабинете главврача, народу набралось, как селедок в банку (кроме моей, разбиралось еще 8 историй загубленных больных). Хорошо, что со мной все-таки пошла заведующая, доцент и аспирантка Наташа. Но все равно!!! Потом, когда все уже закончилось, они мне сказали, что было аж видно, как меня колотило, когда я выступала. Хоть зал был небольшой, говорить приходилось громко, и я пару раз дала петуха)))
Потом начали обсуждать этого больного. Собственно, меня упрекнули только за то, что я не успела взять у больного информированное согласие на лечение (аха, у больного, который на меня практически не реагировал!!!). По лечению замечаний не было. Суричко обошлась малой кровью и была счастлива, как сто китайцев!
Пришла после разборки на отделение и на радостях слопала целую 25-гаммовую шоколадку "Линдт")))

В остальном все хорошо.
Писать не о чем.
Ихтиандр на голодном пайке.
Успенский в Лондоне.
Тогда всё.

Моя мама окончательно сошла с ума)))
Она пришла ко мне с заявлением, будто по телевизору сказали, что Трахтенберг умер от похудения. Дескать, он весил 100 кг, потом сел на жесткую диету, похудел до 75 кг, после чего и начались проблемы с сердцем.
Ну бред же! Чем меньше человек весит (в разумных пределах), тем наоборот сердцу легче работать! И похудение в этом случае совсем не при чем!

Еще раньше она мне впаривала, что Андрей Миронов тоже умер от похудения. Он в последние дни питался только колбасным сыром с кофе и играл в теннис, обмотавшись полиэтиленовой пленкой. Что якобы способствовало разрыву аневризмы.

Про смерть Майкла Джексона и говорить не приходится. После нее был двухдневный вынос мозга(((

Учусь не зажираться в выходные. Получается с трудом, но получается. Сегодня днем почти ничего не ела, так, ложка сыра, ложка сметаны, 3 чашки кофе с молоком...

Потом посмотрела матч "Зенита" и мы с мамой поехали в магазин за жратвой. Сначала катали пустую телегу, мама ничего не брала, я радовалась. Взяли только носки мне (у меня носки неожиданно протерлись до дыр на пятках, да я тру бомж)))

Но потом заехали в отдел сыров... И маме сорвало крышу... Она стала кидать в телегу разные сорта сыра, штук 10, потом взяла творожную массу... А во мне начала нарастать паника, потому что я понимала, что пока я не влезу во ВСЕ упаковки вечером и не попробую ВСЁ, я не успокоюсь! Есть тогда хотелось жутко.

Вернулись домой, я налила огромную чашку обжигающего кофе, стала его глотать, заедая долбаными сырами... Открыла массу и тоже стала ее жрать. А потом как-то само попустило. Я пошла смотреть "Битву экстрасенсов", и было интересно, и обжираться расхотелось. К тому же я вспомнила, что завтра иду в гости, а если у меня не будет аппетита (как обычно на следующий день после обжорства), меня не поймут, решат, что я опять анорексичу. И что завтра утром мама наварит большую кастрюлю овсянки, а если я ее не захочу, это тоже будет непонято.

Короче, зажора удалось каким-то раком избежать. Странное ощущение, как будто из меня вынули моск, а обратно поставить забыли. Но чувство обожратости в 1000 раз хуже. Компульсивка мастдай!!!

Моя мама пробавляется тем, что включает на диапроигрывателе (или как эта хрень называется?) старые слайды, фотографирует их на цифровик и получаются почти современные фотки)))
А вот Суричка в молодости, 20-25 лет назад:

Троюродный брат Сережа, троюродный брат Миша, папа, Суричка (тогда еще Алиночка).


Тетя Вера (сестра бабушки), бабушка, запорожец, Суричка с мамой, тетя Женя (к которой я хожу с работы за грушами и картошкой) со своим мужем дядей Колей:


Суричка с бабушкой:


С мамой в Луна-парке:


На качельках, не знаю где:

Пока у меня все нормально в плане питания. Ихтиандр по-прежнему на голодном пайке. А виной тому мои проблемы на работе.

В понедельник мне надо выступать на ЦЛКК. Я не знаю, как это расшифровывается, но когда умирает больной, его, извините, вскрывают, и если не совпадают клинический (поставленный врачом) и патологоанатомический диагнозы, то как раз и собирают это ЦЛКК со всем начальством во главе с главврачом. И начинают дрючить врача, который поставил неправильный диагноз.
И вот на этот раз этой овцой отпущения сделали меня. Я по дежурству приняла больного в реанимации, через 5 часов он умер, я написала диагноз, заведующая (тупая овца) ничего не проверила, поставила подпись и история болезни ушла в морг. А там у больного не оказалось пневмонии, которой я ему поставила! Он умер от сердечной недостаточности, я ее в диагноз тоже поставила, но пневмонии-то не оказалось!!! И теперь меня в понедельник будут иметь во все места!!!
Всю первую половину дня я "проплакала" (если так можно назвать сопли из носа), меня утешали всем отделением, сказали, что за 5 часов ему, естественно, не смогли провести все исследования, следовательно, я ни в чем не виновата и дрючить меня не будут. Да, и умер он, конечно, не по моей вине.
Я немного успокоилась.

А во второй половине дня Маринка-психиатр отмечала свой день рождения. Я выпила глоток вина, съела кусок сыра, кусок огурца и ложку торта, жизнь окрасилась более яркими красками. А все жрали бутерброды с ветчиной и рыбой!!! И бананы!!! И сожрали целый торт!!! А Суричко такое молодец!

А вчера мы встречались с Ленкой. Хотите очередной виток нашей с ней сериальной дружбы?)))
Как я уже писала, Ленка ушла от нас и теперь работает в поликлинике. Видимся мы раз в пару месяцев. А мне же на отделении надо же с кем-то дружить! И я задружилась с Маринкой-психиатром. У нее тоже есть ЕД (я так считаю): она так же, как и я, не ест мясо, она не ест сладкое, считает калории, ходит в тренажерный зал, постоянно взвешивается и измеряет состав тела. Сейчас она учится у нас на гастроэнтеролога, а потом хочет переучиться на диетолога. И у нас с ней ну прямо прекрасное взаимопонимание)))

Вчера у нас была конференция с фуршетом. Мы с Ленкой встретились на остановке и поехали на эту конференцию, Маринка позвонила и сказала, что приедет попозже. По дороге мы с Ленкой поточили языки (как-никак, 2 месяца не виделись). На конференции сидели отдельно, но на фуршете оказались втроем - я, Ленка и Маринка. Фуршет, честно говоря, был поганый))) Мы с Маринкой ходили вокруг стола, пытаясь найти что-нибудь не-мясное, в то время как Лена урча пожирала тарталетки с оливье и блинчики с мясом. На нас она смотрела, как на дур. А мы сожрали по куску сыра, выпили вина и стали трепаться. А Ленке тоже хочется общаться!!! Короче, мне и Лену обижать не хотелось, все-таки она несчастная и немного убогая умом, но Марина мне ближе и вообще, она крутая)))
Трудно было...

Одна радость: Успенский улетает на неделю в Лондон! Кот из дома - мыши в пляс))) На целую неделю я похороню эту долбаную науку и буду заниматься чем-нибудь более интересненьким. Например, пошляюсь по вечерам по магазинам вместо того, чтобы сидеть за компом и рожать статистику (и при этом что-нибудь жрать, естессно!).
Нет, в жизни всегда есть что-то хорошее!!!

Еще есть 15 минут до матча Россия - Словения, так что напишу сюда.
А может быть... отписаться от всех ЕД-сообществ, потому что они реально выносят моск? Когда я читаю, что кто-то ест меньше меня, весит меньше меня, худее меня... во мне просыпается гребаная перфекционистка. "Как это так? Я хочу быть лучшей!" В то же время, она не возмущается тому, что кто-то в моем возрасте зарабатывает в несколько раз больше денег, или более известен, или удачно вышел замуж. Нет, это идиотское чувство распространяется только на еду и внешний вид! И как это выгнать из головы?
Но интересно, блин, вас читать! Реально, даже если я не коменчу, то все равно - для меня самые интересные записи, это те, где про вес, еду и т.д. Ну и еще про отношения)))
Мой организм не выдерживает груз науки (а я за эту неделю каждый день пытаюсь родить для Успенского что-то умное), поэтому он (организм) весит уже 47 с утра.
А вчера я была у завкафедрой (это который главный гастроэнтеролог Питера и перед которым пляшет сам Успенский) и он мне сказал, что я УЖЕ хорошо выгляжу и у меня даже "структура лица изменилась".
Естественно... Его любимая присказка - это про то, что в Средневековье всех, кто весил меньше 50 кг, сжигали на кострах, ибо они ведьмы (грузоподъемность помела, на котором они летали, видимо и была 50 кг).
А мне все равно хочется весить мало...
И я УЖЕ стараюсь не раздеваться и не смотреть на себя голую...
А завтра у нас пьянка, куда мы идем всем отделением, и я там нажрусь и напьюсь... Напьюсь-то похрен, я свою меру знаю, но надо будет либо создавать видимость еды, либо по-настоящему есть, либо напрягать всю силу воли, чтобы не обожраться чем-нибудь особо вкусненьким. А это гораздо труднее.
Бедное Суричко.

Сейчас перед работой (я сегодня ночью дежурю) я, как положено, посетила ванную. А в ванной мне очень хорошо думается, даже лучше, чем за едой (потому что за едой я в основном думаю, какое я жирное чмо).
Так вот. От своих сегодняшних невеселых мыслей я (внимание!!!) заплакала! Стояла над ванной в той позе, в которой обычно кормлю ихтиандра, и из меня капали самые настоящие слезы.

Ход моих мыслей:
Я никогда себе не нравилась. С самого детства, я была рыжей и носатой, моя тетя, которая забирала меня из школы, говорила: «В кого ты такая носатая?». Из-за рыжести меня, слава Богу, не дразнили, но комплексов хватало и так. Я уже тогда себе хотела сделать операцию на носу. Потом меня атаковали прыщи, это был ад: я рыдала в ванной, раздирала себе лицо до крови, утром вставала на час раньше и накладывала толстенный слой тональника на все лицо, а сверху засыпала его пудрой (и это в 15 лет!!!).
Ну а с 18 лет начались загоны по поводу фигуры, в 19 – анорексия и все остальное, о чем вы уже знаете.

Сейчас я себе внешне более-менее нравлюсь, в мои 46-47 кг. Пусть у меня не просвечивают ребра на груди и вообще, я не скелет, мягко говоря, но мои параметры 84-58-86, я могу спокойно смотреть на себя раздетую, и при этом ненависть не грызет меня изнутри.

Но! В пятницу я имела очередной разговор с Юрием Палычем моим Успенским. Перед тем, как послать меня, он, как всегда, спросил, как я кушаю и сколько вешу. Я сказала, что почти 50 уже. Он ответил «Молодец» и потом так искренне, глядя мне в глаза, абсолютно каким-то отцовским голосом, сказал: «Ну я прошу тебя, еще 5 кг набери, пожалуйста». Все это было так как-то по-доброму (а все получается так, как он мне и говорит: его, Успенского, мое состояние волнует гораздо больше, чем моих родителей), что мне захотелось сделать ему приятное. Я на самом деле верю, что он порадуется, когда я обрету прежний здоровый вид.

Но! Если сейчас я себе худо-бедно нравлюсь, то, пожирнев на 5 кг, я снова себя возненавижу. Я снова буду жить как в аду, каждую секунду думая, какое я убогое чмо и ничтожество, какой я жирный кусок дерьма. Пусть я буду нравиться Успенскому, но я перестану нравиться себе. А что важнее? Кто-то или я сама?

Мама говорит, что пожирневшая Суричко будет нравиться абсолютно ВСЕМ, а сейчас я вызываю только жалость и желание себя накормить. Мне, как известной перфекционистке и отличнице, конечно, хочется нравиться всем, но не такой же ценой!
А может, если я буду всем нравиться и мне будут говорить, какая я красивая, у меня и самооценка поднимется? И я буду любить свои 53-55 кг???

Мне кажется, что собака зарыта в том, что мне НИКТО и НИКОГДА не делал НИКАКИХ комплиментов. Я ни от одного человека не слышала, что я хорошо выгляжу, что я красивая, у меня хорошая фигура, красивые глазки и т.д. Только Наташа говорила, что я стала хороша, когда я похудела))) Все-таки это очень важно – говорить человеку хорошие слова. Вот я из-за скупости своих родных и близких на добрые слова практически стала психом.

А может быть, я зря кого-то в чем-то обвиняю? Но я действительно не знаю, что делать дальше, что предпринять в этой плачевной ситуации. Конечно, прежде всего, во всем виновата я. Но теперь надо все исправлять, по-любому.
А как?

Сорок восемь и два. Пилять... Что дальше? Шестьдесят пять??? Зачем глупое Суричко сегодня сожрало кремовую розочку от торта, а? Зачем она жрет арахисовую пасту? По чайной ложечке (точнее, даже кофейной), но все равно...
Нет. Главное сейчас отучиться набивать желудок, пусть я буду есть высококкал кал, но по чуть-чуть, чтобы отвыкнуть от ощущения обожратости. А потом все остальное.
А вот 42-килограммовые ноги))) Срач я обрезала)
Внимание!!! Они НЕ кривые! Я сама сейчас всмотрелась и ужаснулась, какая я раскоряка! Они ровные! Вот если похудею обратно, встану ровно и сфоткаюсь нормально!)))



Кстати!!! 46-килограммовые летние ноги мало от них отличаются:

Или отличаются?


Хаха, в той же папке нашла лол в исполнении Джорджио! Не могу не поделиться!

Точно так же я сейчас облизываюсь на шоколадную пасту. Но хрен мне!!!

А это фото просто очень жизненное:

Поехали!!! Выходные!!!

На английский вчера не пошла.
Студентов сегодня учила. Все пошли на защиту диссертаций, а потом бухать, а я, как лох, парилась со студентами. Поставила две двойки)))
Три дня не зажираюсь, но творожную массу кушаю))) Сегодня, например, на завтрак был кусок сыра (грамм 30?), на обед снеда (250 ккал), на ужин грамм 100 массы, ложка арахисовой пасты и грамм 10 "хрустикс" (типа казинака). Да, еще до этого кофе с молоком и чупа-чупс)))
Хорошо занимать себя чем-то вечером. А еще хорошо, как сегодня, прийти в дом с пустым холодильником, где нет даже варенья, спокойно пить кофе, играть в "Океанский экспресс" и ждать маму из магазина с вкусняшками. Но несмотря на то, что я не зажираюсь, я жир. По вечерам вешу 47 кг((( Утром 46 (хотя ночью писать не хожу)))
А какая хорошая я была в 42 кг...




Извиняюсь за срач в комнате и отвратительное качество фотографий, на большом экране все ОК, я сюда переносятся хреново. Есть еще фото с худыми ногами, но там еще больший срач в комнате)))

Умираю... Хреново. Сижу на работе, надо сегодня через полтора часа идти на английский, а я так хочу есть... Хотя за день уже сожрала маленькую кастрюлю овсянки (утром немножко отожрала, а остальное переложила в лоточек и сожрала на работе. Грамм 300-400 там было этой овсянки, в кастрюле.
В принципе, на английский можно не ходить, тем более что я до сих пор не подготовила статью для перевода. Может действительно, нахрен этот английский? Я так устала...

А еще я завтра первый раз в жизни буду вести группу студентов. У нас защищает диссертацию девочка, и ее группу некому отдать. Собственно, становлюсь преподом по внутренним болезням. Ура мне! Но если честно, я в шоке! А если они будут орать и не слушаться меня? Ставить двойки? Что мне делать со студентами???
Мне дали для них тесты и задачки, которые я сама не могу решить. И если они мне зададут вопрос, я ж на него не отвечу. К тому же, тема противная и моя нелюбимая - митральные пороки...

На счет английского я еще подумаю. Нельзя всю свою жизнь подчинять еде. Ну и хрен, что есть хочется. С другой стороны, уже начинает болеть живот. Ну что за хреееен????.....

Зажор на 3000 ккал. Мать мою за ногу! Так хорошо все начиналось!!!
На работе сейчас все хорошо, больных не возят. тишь да гладь, поводов для стрессов никаких. Так КАКОГО ХРЕНА???

Утро - кофе с кусочком сыра и парой ложек сметаны.
На работе - сырок 4,5% "с котиком" (так я его называю, там котик нарисован))) 150 ккал.
Пришла домой. Кусок красной рыбы, еще пару ложек сметаны и кусок сыра.
Зачем-то открыла банку протертых яблок и лимонов с сахаром, отожрала грамм 100.
Ладно. Ушла читать.

Пришла  мама, сказала: "Почему ты хурму не ешь, она такая вкусная!".
Ладно. 2 хурмы.
Потом 3 круглые вафли с карамелью, по 200 ккал в каждой.
Потом внимание!!! 4 горячих бутерброда! Больших, то есть отрезаю кусок на всю ширину буханки, сверху 2 куска сыра, в микроволновку и жрать.
Дальше больше!!! Нашла полбанки энтерального питания со вкусом ванили, еще из больнички!!! Хрен знает, просроченное оно или нет, но я разводила и пила, пока оно не закончилось.
Всё.

Пошла кормить ихтиандра, взяла большой таз. Хлеб сцуко плохо выходит. Вафли почти не вышли. Хурма почти вся вышла, но лучше бы она осталась, а вафли вышли.
По объему вышло полтаза, потом мне надоело и я ушла читать.

Факин щит!!! Сейчас посчитала, получается 4500 даже, а не какие не 3000. Если вышло, допустим, 1000 ккал, все равно нехило получается. Фак!!! (бьется головой ап стенку). И на руке теперь здоровый синяк, снова говорить, что Джорджио укусил (аха, и все время кусает в одно и то же место))).
Ненавижу себя и свою тупую башку. Завтра после работы пойду на учебу, и хрен мне, а не еда!

Сегодня спала-спала, проснулась аж в 11 часов. Идти никуда не хотела - холодно, а у меня начинает болеть горло. И, короче, я сегодня весь день делала 2 вещи - играла в "Океанский экспресс" и ела. Даже в почту зашла только сейчас, в 20 часов.

И если в игре мне не везло по-страшному, то сожрала я много, вкусно и всего. И самое главное - я себя почему-то ни в чем не обвиняю. К ихтиандру не ходила. Калорий, наверное, 2500 где-то, ну, сейчас более точно прикину: 7 марципановых фруктов по 70 ккал в каждом, 100 г шоколадного крема, грамм 50 сметаны, 30 г вафли, 100 г сыра дорблю, кусок красной рыбы и грамм, может, 300 морского окуня на пару. Ну, так и есть примерно. Но все было ОЧЕНЬ вкусно, я не набивалась всяким пищевым калом типа горячих бутербродов, я ела осмыслено и как-то по-человечески, ну, как нормальный человек. Поэтому у меня сейчас нет чувства обожратости, а просто ничего больше не хочется. Живот не болит, как будтио я ела на свою родную 1000 ккал и все в порядке.

А завтра встаю в 8 часов и к 8-30 прусь в бассейн. Вот так! Любишь пожрать, люби и отработать нажратое! (какая-то я сегодня на удивление нормальная)))

Итааак... После того, как я попрощалась с кетчупом и кабачковой икрой, я съела две трети шоколадки "Дав". Еды не осталось совсем. Но!!! Я же привезла от тети Жени банку засахаренных груш! И я прямо из банки хлебнула сиропа от этих груш, (часть вылила на себя), а потом сожрала 5 груш! Пошла отдавать, что делать... Сцучка я! Тетя Женя их собирала, варила, покупала сахар, а я сожрала в булимическом угаре и отдала ихтиандру...
Ну, потом выпила кофе с молоком, ссосала 2 конфетки чупа-чупс и еще съела 3 яблока, очистив их от кожицы (дабы не раздуло кишки снова).
И поперлась на работу.
Да, до работы зашла в "Пятерку", маме за хлебом, сыром и колбасой, и там меня попытались наебать! Убогая овца кассирша выбила мне вместо одного сыра два!!! Я отошла от ленты и давай смотреть, какого хрена я так много заплатила. Наеб обнаружился быстро. Я вернулась, сказала о ней много интересного (но в приличной форме, люди ж вокруг), она мне вернула деньги. У, овца, нашла кого обманывать! Суричко существо бдительное!!!

А, привет!
Я такая умничка: уже неделю не ем после 16-17 часов))) В выходные... собственно, были первые выходные без ихтиандра за огромный промежуток времени, может, несколько месяцев. В субботу был памятный день с мохито и Хатико, в воскресенье отходила от всего этого, выпила литр кофе с молоком, что-то ела, но нормально.

В понедельник вечером ходила после работы к тете Жене. Она живет в 1 остановке от моей работы (вот было бы круто у нее жить!). Съела там 1 фаршированный перец, 1 бутербродик и 1 засахаренную грушу. Это было в 16 часов, от нее вернулась совсем вечером абсолютно измудоханная (тащила 5 кг картошки и банку засахаренных груш) и легла спать. Во вторник, кажется, ела на ужин рыбу с хлебом.

Вчера с мамой на весь день ушли в "Икею". Она находится в часе езды от нас, так что как ушли утром, так только вечером и вернулись. Я там купила красную бутылку в подарок Наташе (дада, я уже закупаю подарки на Новый Год))) и растение в красном горшке, типа кактуса, но лысое и плоское. 
Пришли - я доела оставшуюся с утра овсянку, потом нашла практически умерший в холодильнике кусок свежей капусты, настругала его в миску, засыпала специями и поставила тушиться в микроволновку (да Суричка супер-повар, аха!!!). За что и поплатилась. Весь вечер у меня жутко вздувало и распирало живот. Кишечник подпирал все остальные органы, я лежала на диване, смотрела футбол Рубин-Барселона и просто колбасилась... Вспоминаю свои записи четырехлетней давности "Пошла в магазин, купила кочан капусты и весь за вечер съела". И хоть бы что было, кишки были просто железные! А тут от 200 г капусты было так хреново!!!

Сегодня предки ушли на работу, а я опять ночью дежурю, сейчас сижу дома. В холодильнике есть нечего, ну то есть вообще нечего. Стоит кастрюля щей (с капустой, естессно), кастрюля котлет и, собственно, все. У меня еще заныкана шоколадка "Дав" и есть мороженая рыба, которую я не хочу. Я нашла банку кабачковой икры, отожрала половину банки, потом стала пробовать кетчупы (у нас их 3 вида))). Наелась перченого кетчупа - затошнило. Пошла в ванную к ихтиандру. Сначала вышел кетчуп - причем сразу весь и в первозданном виде (точно значит организм не принял эту ацкую химию). Потом так же красиво вышла кабачковая икра))) На этом все. Судьба моя решена - буду сегодня есть шоколадку "Дав", ну и то, что вечером мама принесет. А кишки болят до сих пор. Сцуко... Я люблю капусту, но совершенно не могу ее есть. Я люблю домашние (да и фабричные) соленья-маринованья, но мой эрозивно-гастритный желудок их не принимает. Выход один - есть сладкое и толстеть, аха))) Идея!!! Вечером куплю творожной массы!!! Шутка, наверное, хотя кто знает, что будет вечером.

А все-таки круто жить при пустом холодильнике - соблазнов никаких, сейчас засяду за игру, а там и день пролетит, и наступит рабочая ночь, чтоб ее разорвало...

Часа через 2 после того, как я сгенерировала предыдущий пост, меня-таки начала колбасить и плющить мысль нажраться. Перед глазами проплывали стейки из семги, приготовленные мамой. Я поняла, что для того, чтобы не случилось катастрофы, я должна брать ноги в руки и бежать из дома как можно быстрее. Не успев накраситься (впоследствии оказалось, что это я правильно не успела))) я выскочила из дома, сигарету в зубы и помчалась на остановку к "Радуге", где мы с Ленкой не раз гудели и безумствовали во времена нашей молодости.

Пока я тряслась в автобусе, моск продолжал работать. Чтобы прийти в себя, мне срочно надо было:
- купить корвалолу, потому что снадобье закончилось прошлой ночью, а спать-то надо))
- что-нибудь срочно СЪЕСТЬ или лучше ВЫПИТЬ, иначе кирдык котенку
- еще я вспомнила, как прошлой ночью читала в инете о чудесном плакальном фильме "Хатико" про собачку, и решила, что неплохо бы на него сходить - и плакать поучусь, и время убью.

Сказано - сделано. Первым делом я взяла билетик на "Хатико". До фильма оставалось 2,5 часа, и я пошла в супермаркет "Реал", зная, что там по субботам проходят дегустации и можно поживиться нахалявку. И правда - мне налили чашечку кофе "Якобс" и стаканчик питьевой Активии. Чтобы не оставаться в долгу, я пошла мерить джинсы "Колинс" эпического 26-го размера. Как я кряхтела в примерочной, пытаясь их напялить!!! Тетка, стоящая в очереди в примерочную, уж не знаю, что подумала))) Короче, я их натянула и даже застегнула молнию, решила взять - авось разношу, а то на мою отощавшую тушку у меня совсем нет зимней одежки, а холодно уже!

Выполнив долг перед "Реалом", я вспомнила, что прошлой ночью (о, эта боХатая на события прошлая ночь!!!) я нежданно-негаданно заработала 2 тысячи. И решила Суричко прое..ть эти шальные деньги, чтобы они так же легко ко мне приходили, как уходят))) И пошла я в бар "Амбар" бухать))) Взяла сначала 200 белого вина. Выжрала. По ходу, надела очки в поисках свободных мужчин. Единственный свободный мужчинко сидел за соседним столиком, долго базарил с официанткой, скурил 3 сигареты и свалил. Стало скучно. Я заказала мохито. Отстойная Суричко до сегодняшнего дня не пробовала мохито, позор на ее голову! Понравилось))) Потом взяла еще вина и кофе американо, выжрала и пошла в кино.

Ну, что я могу сказать про собачку? Последние полчаса я отчаянно хлюпала носом... Плакать так и не получилось - слезы шли через нос, глаза оставались сухими. Голова болела. Когда все закончилось, из зала выходило полсотни зареванных людей. Билетеры весело переговаривались: "Все ясно, эти с "Хатико" идут")))

Ну а потом я приехала домой. Высохли мои сопли, голова почти прошла, алкоголь выветрился еще раньше... Но самое главное - меня попустило. Уже скоро я, как обычно, напьюсь снотворного снадобья и завалюсь спать (кстати, вот еще одна причина не рожать собственного ребенка - моя тушка вся напичкана таблетками, хрен знает, как это скажется на ребенке).

А собачку жалко...

А вчера меня колбасило реально не с недожора, а с недосыпа))) Ибо ночка действительно была ужасная. До часа ночи я ходила по больным, из этого времени два часа сидела в реанимации. Реаниматологи сцуки спокойные, как слоны))) Я ношусь, кричу "Ну сделайте вот это, ну, пилять, антибиотик вколите, а почему до сих пор анализов нету, вашу маму?" А они так спокойненько, они привыкли, что у них мрут каждый день... Но все-таки я молодец - наутро моего дежуства все клиенты были в стабильном состоянии)))
Разбудили меня в 6 утра. А так как снотворным я закинулась в рассчете на подъем в 8 утра, меня начало ломать. Меня ломало весь день, вчера в 10 вечера позвонила Олька, а она, сцучка, никогда не разговаривает меньше часа. Я ей раз пять сказала, что я тупо хочу СПАТЬ, пока она не попрщалась. И то, прощалась она 10 раз, а я уже слушала ее одним ухом, даже не утруждаясь вставлять "Ага" или "Ну надо же!")))
Зато сегодня спала до 11, то есть 12 часов! И футбол сегодня! И вообще, такие выходные я люблю! И больше чем уверена, что в такие прекрасные, спокойные дни мне не захочется их кое-чем портить)))

Хехе, Суричке за едой постоянно приходят "мудрые" мысли)))
Вчера перед дежурством (ооо, это была ужасная ночь! блин, как хочется спать, аж глаза болят!) я решила подкрепиться. Достала банку варенья, стала выедать оттуда маленькими грамульками жидкость без ягод (типа сироп), и пока я его ела (час где-то), моя голова погрузилась в такие глубины психоанализа... Я разобрала по полочкам всю теорию личности, а подтолкнула меня на такое умничанье какая-то дурацкая передача по "Домашнему".

Дальше больше. Сегодня я пришла на автопилоте с ночи, с болящими глазами и гудящей головой и засела по зернышку есть зерновой хлеб))) Ну, естественно, не о хлебе же думать))) А Суричко существо задумчивое, ей надо чем-то голову занять. По тому же "Домашнему" шла не менее дурацкая передача про детей, и к концу первого часа поедания хлеба я сформулировала МЫСИЛЬ:

Собственно, Суричка, которую передергивает от детского визга, писка, плача и чужих невоспитанных детей, а особенно от того, когда они портят мои вещи или обижают моих животных (за это вообще убить готова)... Так вот, я типо почти дозрела до детей.
Но! Есть несколько моментов, сложив которые, станет понятно, почему детей у меня никогда не будет. Итак.
Мне нужен уже "готовый" ребенок, ибо уродовать свою фигуру и гробить здоровье беременностью и родами я не собираюсь. К тому же, ребенку должно быть не меньше трех лет, потому что я должна понимать, что он хочет, к тому же, ребенок должен сам ходить на горшок и вообще себя элементарно обслуживать.
Но! Я не хочу брать сироту из детдома, ибо жутко боюсь гнилой наследственности и того, что чадушко лет эдак в 10 благополучно ограбит меня и сбежит бомжевать на вокзал.
На суррогатную маму у меня денег, само собой, нет.
И самое главное! У меня нет НИ ОДНОГО реального претендента на роль папы! Ни одного из своих знакомых я не представляю в столь ответственной роли!...

А если бы у меня и появился замечательнывй ребенок, удовлетворяющий всем перечисленным критериям, то это было бы реально круто. Потому что мне хочется иметь маленькую копию себя. Чтобы воспитать его "под себя". Чтобы передать ему все, что я знаю и умею (кроме ЕД, естессно))). Чтобы наряжать его красиво, покупать кучу игрушек (и самой в них играть, аха))). В общем, хочется уже, дааа)))

!!!!!!